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篇外 其实我怕痛（第1页）

5年後，我走出来，我回想自己的疗伤路，真是痛不yu生，觉得自己真是勇敢，敢自己拨开结痂消毒，敢在心中对抗整个社会当下我只是什麽都没想，因为它就喷出来了，像泄洪一样，再关不上，我也只剩"面对"这一条路可走

其实我是真的怕痛的人，虽然我从来不表现出来，打针也装得不害怕，但其实我很怕痛，看到血还会有些血晕

所以我很心疼我的身t，也很珍惜所有"我的"东西我是自卑的也是骄傲的，为了别人自惭形hui什麽的，没证据可以说服我，别想

我因为怕痛，在我国中被霸凌而自残时，放弃过不少傻事，感谢我怕痛

国中时，我并不是坚强的人，看到朋友一次次的割腕，我以为她想自杀那时得不到友情和亲情又被霸凌，我也有活着要做什麽，一点都不快乐的想法

我想过自杀，试过跟她一样割腕但只是破个皮而已，就觉得真的是太疼了，我做不到

去问她:不痛吗?她说她也不知道，用力就对了

问她:真的想si吗?她说:不知道，只是看到血就觉得自己活着，越痛就越畅快，血流出来压力也被释放掉了一样，最後就像上瘾一样，戒不掉了，也许哪次就可以si了吧

这样痛苦的折磨自己，我无法，如果想si，为什麽要等偶然呢?

我思考多种方法的可行x和痛苦指数，一一实验，例如:故意突然冲出马路，那太惊恐了，吓得我动作迟缓尝试着上吊，太难受了，喉咙好痛，窒息好痛苦，我无法坚持吃药，那时太小不知道去哪找安眠药，也不敢说谎去骗医生，一定马上就被拆穿烧炭，听说一氧化碳能让人在睡眠中si去，屍t还能漂亮，以为那不会痛，结果超级晕，晕得我要吐，心脏心悸跳得飞快，太难受了

我居然连晕也受不了，所以我就放弃了，我就是怕疼怕痛苦

人的身t其实异常脆弱，不是那麽不容易坏，只是恐惧，原来只是恐惧，所以事到临头缩手缩脚

我用失败

，找不到

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~~~~~感谢大家!!~~~~~

黑小子忘不了高中的初恋情人，我听他诉说，看他和对方连系，维持着暧昧的友谊

在前男友那毫无感觉，这次我会觉得有些不舒服了，一开始觉得他不争气喜欢就去追阿，等了三年再次勇敢告白阿，为什麽要因为距离而懒散呢?我一直鼓励他去追，不要留下後悔

我想这时他如果真去，我也能为他开心，就算失败回来，我也能继续和他在一起，我这时对他的感情还没深到会不甘心，在他这件事还没着落前，我止住了对他感情的加深

但是他没去，一点动力都没有，只是笑笑，好像有些无奈，又似真的放弃了直到他的学妹交了男友，是他高中足球队同学，看他似乎没情绪的样子，我想他是真放下了，我也就放下了，安心和他在一起，感情继续加深在我再次偶然看见他跟学妹的聊天，还是保持着暧昧的撒娇，求抱抱这时我他原谅我了

这通电话他一直话很少，这是他第一次跟我冷战，我就好奇问他为什麽?我想了解他在想什麽

他说:我在思考要不要分手

!!!?我很震惊，目瞪口呆，我以为他很ai我，很重视我，结果他给我打脸了!对我来说这没什麽的小事，他居然直接想到

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