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痛苦的根源（第1页）

我好像和小时候不一样了，小时候大多数的我都是开心明朗的，有了弟弟之后开始和妈妈的关系变得遥远甚至那个时候我不习惯她的出现，初中的时候，也不太在意别人对我的想法那时候我还是很积极很爱笑，只不过那时候爸爸妈妈不让我跟同学玩，家周围也很少有同龄的或者说是熟悉的人，我也是天天在家呆着总是和我妈吵架。和别人相处的小心翼翼因为我怕别人不喜欢我，我怕别人不带我一起玩。有时候我像是一个团体的带领者其实不是我只是害怕失去那些关系。后来我努力考上了高中，我的成绩不好我还是和以前一样怕别人不跟我在一起玩。

但是社会就是这样，别人拼命考进去的学校，被视作很神圣的地方，会拿钱的人轻而易举就可以得到。又或者说也拥有了更好的待遇，从那以后那个地方对我来说就不再神圣了甚至存在一丝肮脏。有一天我买了一件大衣，有同学说我的大衣跟她是一个牌子。但是那个时候的我是无比难受因为我知道我只是在一个很低端的商场买的衣服怎么可能跟她的一样，后来我再也没有穿过那件衣服，原因还有人说我穿那件衣服显得我很老。后来我就不知道怎么的我开始慢慢观察别人脚上的鞋子，发现谁买了新的衣服，每增加一个我心里的自卑感就更加强烈起来。

当我得知有人为了补课在高一就花掉五六万时，更觉得这里好像不是我待的地方，五六万的概念大概是当时我爸十个月的工资，我疯了吗又或者说我还有一个弟弟啊。后来我学不会了，也懒散又分心。有一次期末我疯狂刷数学题，终于数学成绩有了提升，但是只有我自己知道我根本就没有学透彻，刷的只是一些技巧，甚至技巧也没能记得清楚。我努力过但是我看不到结果，就这样坠落，很简单。因为我从小都知道我跟这些周围的人不一样，他们都从小生活在这里而我是嫁接过来的。我想装作和这些人一样，但我拉下了学业，这更是后面我更加痛苦的来源。

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